短小不治君

【静临】恋慕者的自白

#第一人称注意

#十三卷之后，ooc慎

#给 @木西麦 麦宝的生贺，祝麦宝永远开心！！(o゜▽゜)o❤

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  被子上一股吸饱了汗的气味，放在往常我多半会觉得不清洁，这会儿却觉得它是我们两人度过一段快乐时光的证据，临也精疲力竭地躺在我的身边，他身上流出的汗被盖在上面的布料所吸收，就那样变得整个床上都弥漫着温暖的潮湿，他平复着呼吸，胸膛明显地上下来回起伏。

  我的汗也被吸走了不少，即使掀开被子也能感觉到热意，我不知道他会不会感觉到冷，自从他不能像正常人那样行走之后，体温似乎也比从前低了一些，再加上我们都已不是能够肆意妄为的年纪，我只帮他掀开一些，之后我抚摸着他的脸颊，擦去那些残留的汗液。

  【要去洗澡吗？】

  我问他。

  他有些为难地想了想，大概又在直接休息和保持身体清洁之间徘徊不定，不过最后都会选择后者。我抱起他，带他去了浴室。

  把他放在那里之后，趁着他先冲洗的工夫，我回到卧室，把床上的床单之类全都换成已经清洗过的，等我全部换完，他也差不多冲洗完毕，我走回浴室，将坐在浴室凳子上的他抱进放好水的浴缸里。

  【明天被子该拿出去晒了。】

  我说着，提醒他注意。

  【在我傍晚回来前，你记得把它收回来。】

  他躺在浴缸里，闭眼泡着澡，不回答好也不拒绝，不过被子是他自己也要用的东西，他应该会记得请他的助手收回来吧，我得不到他的回答，就不再理会，开始冲洗汗湿的头发。

  对于他时常的任性，我早已学会不放在心上，如果我还像十几岁二十多岁时那么容易动怒，那我这些年也就白长了年纪。所以减少对他发怒的次数，于我而言亦是一种欣慰，一种我终于也成为像样的成年人那样的欣慰，有了这种欣慰的鼓舞，我便愈发觉得和他在一起是一件快乐的事。

  在我上小学的时候，那时我还没有以后那么大的力气，只是个脾气有点臭的小孩，也仍有同学和我搭话，有个同学考试前借走了我的一支笔，那支笔虽然很平常，但却是幽送我的礼物，我一直很珍惜，用了一年多也没有扔，但等到考试后又因为老师当即布置了扫除工作，那个同学被安排去擦窗户了，而我则被安排去搬课桌，等到全部打扫完，我找到借走我的笔的同学，他在课桌上下找了一通，嘴里说着‘奇怪’，我有种不好的预感，果然，他很快就放弃了，同我说他好像弄丢了那支笔。

  我顿时火冒三丈，那可是我一直珍惜的笔，我是看在他要考试却没有笔用的可怜份上才借出去，怎么可能这么简单就没了呢？

  【你在说什么啊？】

  【不好意思，我弄丢了，明天我赔支新的给你怎么样？】

  【可我要的就是我自己那支！】

  【旧的不去新的不来嘛。】

  他的轻描淡写让我愈发生气，但我越是生气，他就越用那种‘你这么固执干嘛’的眼神瞧我，不仅如此，听到我们说话声的其他人也用奇怪的目光看着我。

  【你难道用什么东西都用一辈子吗？】

  他还这样说道。

  我一时气急，就怒气冲冲地吼道。

  【是啊！】

  【你太怪了。】

  无论我如何说，得到的就只有‘你太怪了’这一个评价，我气得说不出话，又觉得对方的无动于衷实在可恶，便用力推了一把他的课桌，课桌在地上摩擦的刺耳声响让整个班级都安静了下来，大家都齐刷刷地把视线转向这边。课桌被推出去老远，我也在盛怒中喘着粗气，同学们都用觉得我不讲理太野蛮的眼神注视着我，在我看来明明不讲理的是他们——怎么就没有人懂这样的心情呢？

  现在看来，从那时起，我对自己喜欢的事物所怀有的执拗就初见端倪，我不懂得移情别恋，总是盯着那老几样念念不忘，我知道这是危险的，一旦失去我可能会比其他人更难走出阴影，也会更加痛苦，我已经吃过好几次这样的苦头，但如果我要是能轻而易举地改掉这个习性，我也就一开始便不会陷入这样的古怪性格里了。

  对临也的事我也是这样，在他离开东京后两三年的时间里，我看上去都没什么变化，自己也没有察觉到多少异样，可随着时间的继续流逝，迟钝的我终于在某一天反应了过来，我很想念临也，并不只是偶尔梦见他那么简单，小时候的老毛病又犯了起来，我从以前就喜欢过临也，不夸张的说，他是我的初恋，但我那时太年轻了，分辨不出来那到底是不是喜欢，我只是以为我太生他的气，就像我很讨厌某个歌手，看到那个歌手出现就会产生异样的心情那般，直到临也真正离去，不可能再出现在我的面前，我才意识到，他和别人是不一样的。

  那支笔丢失后的那天下午，我一个人一直找到傍晚天快黑时，才因为班主任过来锁门而不得不离开，没有人帮我一起找，空荡荡的教室里，只有我自己知道必须要找到它的心情，可它或许已经在大扫除的过程中被人扔进垃圾桶了吧，这会儿说不定已经在垃圾站那里烧成了灰烬，它成了无法挽回的事物，那种难过沮丧的心情我直到现在也没能忘记。在成长的过程中，我早已不再在乎别人对我的看法，只有我一个人知道就行，只有我一个人去把喜欢的东西找回来也没有关系，唯有一点是明晰的，那就是如果我拖得太久，或许就真的无法挽回了。

  如果我在扫除前就固执地去问，那么或许那支笔就还有可能回到我身边，但当我意识到我必须要去见临也才行时，我却再一次犹豫了，他不像一支笔那样简单，相反，他是一个活生生的人，一个相当复杂的人，我不知道他是否需要我的固执。

  然而我最终还是忍不住去见了他，这件事我没有告诉任何人，要是我和幽还保持频繁的联系，我说不定只会告诉幽一个人，问他我是否应该去找那个曾与我拼上生死决斗过的宿敌，但幽的工作性质使我对去找他这件事抱有相当谨慎的态度，更何况他那时正处于事业上最重要的转型期，我担心我的存在会被媒体发现并曝光，给他带来不便，无法去找他。于是，最终我没有携带任何人的建议，仅凭自己的念头只身一人来到了临也的面前。

  我的到来似乎让临也有些困扰，他好像在心理上受到了一些不可避免的创伤，看见我的那一瞬间就变得唇色发白，即便他掩饰了过去，不让别人发现，但那又怎么逃得过我的眼睛？他问我过来干什么，我一句话也说不出来，就这样什么也没做地逃回了东京。

  那一刻我才意识到，我太天真了，总以为我们过去的那场决战是公平的，如果我与他只是仇敌关系，那么这种公平的说法也无可厚非，但我思念着他，因此，公平便不复存在，我以前一直认为他那样厚颜无耻的家伙，肯定不会受到心理上的伤害，然而这种心情也是自以为是的，我还不够了解他，他没有我想象的那样冷漠，他是有感情的，所以他会对我产生恐惧的心理。

  我猛然注意到，公平对自己想去亲近的人来说未尝不是一种伤害，而我不是那种信奉绝对公平的人，我不追求公平，如果确信自己喜欢一个人，我更想去偏爱他，我从没有说过自己是一个信奉公平的好人，那种话我也说不出来。

  再去找临也是在几个月之后，我在不去打扰他的生活和想再试一把的复杂心情中徘徊，上面说过，我不是一个好人，对我自己来说，我只是一个有着私欲的普通人，要是我经常梦到一个人，我就想去见他，这种心情对我来说无论如何也阻挡不住，我会开始欺骗自己，会开始自我满足地想去补偿那个人，尽管想的时候并不多，但我确实有这样想过，人总是自作多情的，我想如果他不再惧怕我，如果我能稍微弥补一些那个时候给他造成的伤害，他或许就能同意继续和我见面。

  但我的这种自私的想法或许隐约被他所察觉，他很生气，有一类人不希望别人美化或弱化自己的行为，他就是这样的人，他叫我再也别过来他这边，给我下了最后的通牒，让我早点滚回东京。我没想到离别近在眼前，也许我注意到了会变成这样，但我仍没有做好心理准备，我的心沉了下来，就像得知自己的那支笔被人遗失，一时间六神无主。

  【真让人恶心。】

  他不停地讥讽着我，说我只是一个偶然间脑子发热搞什么自我满足的人，说我尽做一些无意义的事，是个蠢货，当然，他也有很多没有说出来的话，诸如他很厌恶别人这样对他，很厌恶我那看起来很像是同情、其实只是满足私欲的行为，很厌恶我作为‘打败他的人’却一次又一次地出现在他的面前，他没说出来的部分才是更重要的部分，却也是我自己也无法解决的部分。

  我又不是自己想进行那场决战的，他真不讲理，我也气恼得很，谁愿意当那个‘胜者’就让谁当好了，我要是那个时候能更成熟点，肯定再也不会落入他的圈套，弄到最后非得决战不可。但是我没有勇气说出来，因为他不是可以听进去这类话的人，他要是听到了，肯定会气得再也不会见我。于是我好半天都一言不发，他的讥嘲终于结束了，我沉默了很久，想说什么却又理不出具体的头绪，最后，我说了一句连自己也觉得莫名其妙的话。

  【我就是那样的人啊，有什么办法。】

  我看着地面说道，说完后，忽然觉得一阵轻松，不由得松了一口气，但那种轻松也是难过的轻松，松气更像是叹气，那之后我又沉默不语了好一阵，我是个不擅长交际的人，经常碰到该说些什么的时候却大脑空空的局面，在别人眼里，我应该很不像样吧，但我知道他肯定并不会为此感到意外，他了解我，所以我便‘心安理得’地不说一句话，又过了很久，他用一种似乎认了输的语气叹息着出声，问我到底想要什么。

  我说我很想念他，一直都很想见他，他苦笑了起来，说是问我想要什么，不是问我的感受，但他这次没再说出让我不要再来的话。

  此后我又去见了他几次，一两年之后，我们算是确认了关系，我从不敢奢望他也喜欢我，所以直至今日我都觉得那以后的日子是我的黄粱美梦，再后来，我厌倦了和他远距离地交往，内心开始希望他能搬回到东京，和我住在一起。

  这就等同于征求他的同意，希望他能够做我的家人，我是个个性有些古板的人，到了这一步，我那原本就执拗的个性肯定会变本加厉，这辈子都不会再放手，真要探讨起来的话，我这一身的怪力说不定也是我的执拗所致，只是因为布丁被幽吃掉，我就气得搬起冰箱，天底下还有谁比我更想不开的呢？我把我那小时候就有的毛病同他说了，说希望他能认真考虑一下，但或许我们之前就曾提到过几次的缘故，他的回答比我想象得要干脆。

  【那就一起住吧。】

  他说道，嘴角挂着他那独特的情报屋的笑意。

  【这个世界上有那么多对彼此没有爱意的夫妻都能过一辈子，我们又有什么不能试的？】

  他的这句话让我有些黯然，我就像头一次感受到一辈子的分量那样，在心底暗自下定了决心，我决心要一直偏爱他，要使我的天平向他倾斜，就算我再怎么提醒自己要按照他所希望的那样视他为平等的对手，但我的天平早就倾斜了，人的情感不可能永远是合情合理、是公正的，到了这个年纪，我早就后悔当时对身为普通人的他下那样重的手，这种转变也是我自己所不能控制的，令人无可奈何。

  我忘记了很多他多年前对我做过的恶劣事，即使想记也不一定能记起来，人或许就是得时常把自己搞得稀里糊涂的才过得下去。我们定好日期，我忐忑地把他接回东京，接到以后我们将一起生活的地方，那是一个不大的私人住所，不兼备事务所功能，我与他就这样进入了我们三十多岁的同居生活。

  过了三十岁后半，接近四十岁的时候，父母那边的问题忽然变得多了起来，我的双亲身体还算在硬朗的行列，但是在某一天，我猝然接到母亲的电话，说父亲突发急病住院了，我心里很慌，表面上尽管镇定，但有点不知所措，那天我给临也留了言，赶去了父亲所住的医院，到了那边，发现幽已经请人将父亲安排到了舒适的单人病房，并且请来了医院最好的医生诊治，即使父亲正吊着点滴，但据说已经稳定了下来，无需担心。

  母亲一副已经镇定下来的样子，说不是中风就好，我作为长子却没能帮上什么忙，心情愈发低落，我没有表现出来，当天晚上，由于父亲没有大碍，医院叫我们到时间就回去，夜里他们的护士会照顾，虽然很担心，但也只能听从医生的话，我把母亲送回了家，听说在外地拍摄的幽也请好了假正赶回来，看样子明天上午我也要赶到医院，和幽碰个面，再听听医生的后续建议。

  回到家已是夜晚十点多，在老家我逗留了一会儿，安抚着母亲睡下，我本来想留在那里住一晚，但母亲叫我先回去。

  【那位不是腿脚不方便吗，你不回去，他要怎么办？】 

  说着，就把我赶了回去。

  由于我没有像平常人家的孩子那样结婚生子，始终对母亲抱有一丝愧疚，因此没能和母亲谈论很多关于临也的事，担心她和父亲不能完全接受，母亲大概也是不想叫我为难吧，没有向我过多打探，但她知道临也不能行走的事。

  夜里，我昏昏沉沉地回到家，打开住所大门的一刹那，我顿觉疲惫不堪，脚步几乎有些踉跄地往卧室走去。进入卧室，我看到临也正在床上坐着，在手机上来回翻看着什么，我从不插手他的工作，便走到衣橱前，开始拿洗澡后要穿的衣物。

  【回来了？】

  【嗯。】

  我疲倦地应着，带着干净的衣物走去了浴室，洗漱完毕后，我钻入被中，开始打起了哈欠。

  他没有问我具体发生了什么事，也许是天生就不关心这些，也许是他的性格使他不会那样开口，事到如今我也并不介意，况且今天我没有心情和人说话。

  我已经快四十岁了，但就心理上来讲，我总认为自己还是二十来岁，这种心态使我分外焦躁，有的时候甚至觉得自己只有十六七岁，我的内在年龄似乎无法与我的实际年龄相匹配，但我自己却对此无能为力，就像今天，等我赶到的时候，幽已经把一切安排妥当，而我却没实际帮上什么忙，以后要是真出了什么事，我又该如何才好？

  巨大的与实际年龄的割裂感令我身心俱疲，我也并不是想变成这样，我很想和平常人一样，什么年纪做什么事，稳重得措置裕如，可我实在太过迟钝了，我想到父亲的病，想到母亲孤独一人的背影，几乎不敢想象他们会有一天离我而去，要是真到了那个时候，我到底该怎么办？

  为什么人不可以一直维持在同一个平稳的阶段止步不前？

  设置好起床的闹钟，我打算闭眼入眠，这时，临也也躺了下来，他的身体在床面上引起的震动忽然使我睡意全无。他关了灯，周围暗了下来，失去睡意的我辗转反侧，终于忍不住过去打扰了他，把他揽过来抱在怀中。

  【搞什么。】

  他不客气地说道，好在没有挣脱开来。

  我把鼻子埋进他的发间，深深地嗅闻着他的气息，往常这样做我往往会得到安心的感受，这次我却心情愈发地沉重难过，就像一个人满以为自己吃药就能治好，一口气吞下很多药后却无济于事那样。

  论身体的健康程度，任谁看到都会说我比临也看起来更健康，我这样的人，一定会活得长一些，不过也有可能上天给予了我自己并不想要的特殊力量，最后会在寿命上惩罚我，让我先一步离去，可这些不到后面就不会知道，我不知道我和临也谁能活得更久一些，可我一想到他或许有一天会先我而去，我们没有孩子，结果就是留下我一个人在这个世上孤独终老，一想到这些，我就难过得喘不过气，我不想那样孤苦地独自活下来，到时候我的人生一定会一无所有。

  【你要在我后头死。】

  从我的口中冒出了这样一句话，使我那内心的不安逐渐向外界蔓延。

  他的身体在怀中顿了一下，下意识地嗤笑了一声，过了一会儿，他开口说话了。

  【不行。】

  他斩钉截铁地说道，拒绝了我的那个不算提议的愿望，接着又说了一些话。

  【是你不要死在我前头才对，你把我接回了这里，所以你就要负责任照顾我直到最后，我可不想老了以后还要花功夫找新的人照顾自己，你趁早打消那个念头吧。】

  真不讲理，我又想道，说得好像理所当然一样，他还是那样经常以自我为中心，任性恶劣的毛病一点都未曾改过，我有些生气，却无法反驳，因为他说得没错，如果我就那样先他而去，他又要如何活下去？我知道一定有很多人愿意照顾他，他有那样的本领，可以叫某些人心甘情愿地对他好，但如果不是我亲自陪在他身边，我就不能放下心。我开始绝望起来，我既不想一个人孤独地留在世上，也无法将他留下来，无论哪种结局都使我感到心焦。

  我发现我和他在一起之后就变得有些多愁善感了，他好像并没有像我这样受到过多的影响，我变得偶尔会有些奇怪，尽管这种感觉一年只出现一两次，但每次看到他表面上仍旧那么轻松，我就觉得我是不是又被他给耍了，可谁又会花好几年的工夫去耍不喜欢的人、和对方住在一起？他或许永远都会这样让人捉摸不透，而我说不定就喜欢这样的他，我就是一个自找苦吃的人。由此可见，患得患失的性格与种族无关，与性别无关，与年龄无关，它只是存在于此，对我来说，有没有它似乎都不影响我想和临也在一起的决心，那么我就没法抱怨了，他即使那样难搞，也是我喜欢的难搞的家伙。

  这么想还真让人觉得难办，会让我觉得我是不是做了一件错事，但我想了好一会儿，认为自己还是没办法把他一个人留在这世上，于是我妥协了。

  【那我就在你后头死吧。】

  我说道，未来独自留下的孤苦仿佛已经跨过时空来到我的面前，我感到寂寞无比，内心的空洞越扩越大，如同流沙般要把我整个人吸进去。

  这个时候，临也将他的手伸了过来，握住了我的手，牢牢地握着，好长时间都没有松开。

  就这样，流沙停止了。

  

  END

  尝试了一下两个人都有一些缺点但仍彼此喜欢的故事，送给我们的寿星麦宝当生贺！(゜▽゜*)♪

  怎么样，很温情吧！

  可以的话这次也请多多支持热度和评论啦，你们的支持会是咱最最重要的动力，爱你们！！(ﾉ´▽｀)ﾉ♪